Enamiĝis al la amiko de edzo
Mi amas, mi volas, mi ŝatas la amikon de mia edzo. Li volas min. Kion fari?
Mi geedziĝis de ĉirkaŭ kvin jaroj nun. Ni havas du knabojn kaj du knabinojn. Pavel havas unu amikon, lia nomo ankaŭ estas paŝao. Mi aŭdis pri li delonge, sed iel mi ne devis vidi unu la alian. Kaj do, unu mirinda tago, mia edzo diras al mi, ke la sama samnomulo, pri kiu li rakontis tiom multe, venos al ni dum kelkaj tagoj. Mi estis tute senpacienca, mi volis rapide rigardi tiun tre eviteman amikon de mia Paŭlo. La edzo ĉiam tre laŭdis lin. Tiomgrade ke mi ne kredis, ke tiaj viroj ekzistas. La amiko de Paŝao alvenis frumatene per trajno. Li prenis bileton en kupeo, ĉar li vere ne ŝatas rezervitajn lokojn. Li nur amas komforton en ĉio. Kompreneble ni provizis la kondiĉojn por la kara gasto en nia loĝejo. Li ŝajnis ne plendi. Kaj tiel mi, kiel knabineto, ekamis la amikon de mia edzo!
Kia viro li estis! Mi preskaŭ perdis la saĝon kiam mi vidis lin. Kaj mi vere bedaŭris, ke mia edzo estas tute alia. Kompreneble estas peko diri tion, sed almenaŭ honeste. La amiko de mia edzo estas multe pli bela kaj pli memfida ol mia paŝao. En tiu momento mi tiel bedaŭris, ke ili ne povus esti interŝanĝitaj inter si. Kaj mi, pro mia malforto, dormis kun Paŝao, amiko de mia edzo. Jes, mi faris ĝin. Kaj ... gravediĝis de li. Sed mi ne rakontos al li pri la gravedeco. Mi volas, ke mia edzo pensu, ke tio estas lia infano. Li tiom revis pri filo. Jes, kaj mi tre volis infanon. Mi vere amas mian bebon, vi eĉ ne povas imagi kiel! Mia filo naskiĝis, dank 'al Dio, sana kaj bela bebo. Mi scias, ke mi pekis, do mi ofte petas Dion pri helpo. Mi esperas, ke li pardonos min.
La edzo scias pri nenio, kaj eĉ ne scias. Mi pensas, ke li ne divenos, kaj ĝi estos tute netaŭga. Li tre amas la fileton Styopka, do mi ne ĉagrenos lin. Mi estas granda mensogulo. Sed mi mensogas definitive. Paŝao estas mirinda paĉjo. Kun li, mia filo sentas sin viro, forta kaj inteligenta. La amiko de Paŝao, kiu fariĝis patro de mia infano, iris ien malproksimen dum tre longa komerca vojaĝo. Por li, mi havas sentojn, kiuj ne kompareblas kun io ajn, kiel adoleskulino, mi frenezas pri li. Mi tre ĝojas, ke la infano estas de li. Ĉi tiuj pensoj varmigas min en tiuj momentoj, kiam ĝi malfacilas por mi. Kiam Stepan kreskos, mi certe diros al li, kiu estas lia vera paĉjo. Kaj nun estas tro frue, li ankoraŭ ne komprenos. Li estas tre eta, li ne plenumas plenkreskajn problemojn nun, li nur interesiĝas pri ludiloj. Kaj kelkfoje, kiam mia edzo ne estas hejme, mi parolas kun mia filo, klarigas kiel kaj kio okazas en la vivo de plenkreskuloj. Kaj li nur murmuras ion en sia propra lingvo ĉe miaj vortoj, li eble ridetos. Kiel bone estas esti malgranda infano! Ili ne havas problemojn.
Mi ofte pensas pri paŝao, kelkfoje mi pli maltrankvilas pri li ol pri mia edzo. Kompreneble mi agas malbone, sed mi ne kaŝos ĝin antaŭ li dum mia tuta vivo. Mi ne forlasos Pavel, sed en mia koro mi revas vivi kun lia samnomula amiko. Pli precize, mi jam vivas, sed nur en sonĝoj. Foje ĉi tiuj sonĝoj kondukas min tre malproksimen. Kaj estas tiel malfacile reveni al realo.
Estas tre malfacile ami kaj silenti. Mi volas krii pri mia amo. Mi ŝatus diri al Paŝao, ke ĉi tiu infano estas de li. Foje mi eĉ sonĝas, ke li ŝtelos mian filon kaj min, kaŝe forprenos. Mi deziras multon, sed mi ricevas nenion, mi vivas tiel kun esperoj kaj revoj kaj mi ne vidas eliron. Mi almenaŭ eksciu, kio estas kun li, kiel li fartas, kaj ĉu li subite venos iam al nia urbo. Mi volas rigardi lin per unu okulo. Vidi kaj kompreni, kial mi tiel ekamis ĉi tiun homon, kial mi ne povas vivi tagon sen pensi pri li.
Sed li ne estas anoncita. Kaj mi timas demandi mian edzon. Subite li divenos. Ni preskaŭ ne parolas pri paŝao kun mia edzo. Mi eĉ ne volas pensi pri tio, kion li povas fari, se li ekscios. Nun gravas por mi, ke li ne suspektas min, kaj ni ne skandalu pri tio. Mi pensas, ke mia filo ne aŭdu kiel ni batalas. Eĉ tre bone, ke mia edzo estas nomata samnome kiel la amata viro. Kaj tiam subite aperos la "malĝusta" nomo. Kaj timigas eĉ pensi pri tio, kiel ĝi povus finiĝi finfine. Mia edzo estas tre ĵaluza. Li fariĝas tiel malbona kun sia ĵaluzo. Mi volas forkuri de lia ĵaluzo. Sed estas nenie kuri, mi sidas kaj diras nenion.
Mi pensas, ke li mortigos sian amikon, se li ekscios, ke li estas la patro de la infano. Mi ne volas, ke tio okazu. Kaj mi prokrastas la momenton de vero kiel eble plej longe. Ĝis nun ĝi rezultas. Mi sidas hejme, sed mia edzo estas ankoraŭ ĵaluza. Mi tute ne iras ien! Kio estas ĵaluza?! Pli precize, al kiu? Al pasantoj surstrate? La plej amuza. Sed kelkfoje, kiam temas pri absurdo, ĝi ne plu fariĝas amuza.
Kiam mi edziĝis, mi sciis, ke Paŝao estas tiel ĵaluza. Sed ĝis mi renkontis lian amikon, li ŝajnis al mi la sonĝo de mia tuta vivo. Eĉ mia patro diras, ke ĉio en la vivo estas lernata kompare. Kaj nun mi tute konsentas kun li! Mi komparis kaj rimarkis, ke mi tute ne amas mian edzon, sed amas lian amikon.
Unu vivo! Kio estas la vivo? Nur vorto, sed kiom da signifo estas enhavita en ĝi. Kaj kiom malmulte ni povas ŝanĝi ion en ĝi. Kaj nun ne estas la tempo por filozofi. Kaj tial mi volas doni ion tiel nekutiman kaj lertan. Lerni iri al diplomita lernejo, aŭ io simila ... Nuntempe, mi nur sonĝos. Eble, probable ... Ĉirkaŭ unu skeptiko. Sed nun mi havas tute malsamajn zorgojn. Kaj ĉi tiuj zorgoj forprenas mian tutan liberan tempon. Mi eĉ ne multe dormas jam. Mi tute ne sufiĉe dormis, eĉ tiuj ĉirkaŭ mi rimarkis cirklojn sub miaj okuloj, aperantajn pro manko de dormo. Denove aperas la demando: kie mi ricevos la monon por plastika kirurgio por fariĝi denove belulino? Mi bezonas demandi Paŝaon, ĉu li povas doni al mi siajn ŝparaĵojn.
Mi ofte navigas interrete, ĉiam serĉante la paĉjon de mia filo, mi pensas, ke eble mi trovos ĝin tie. Sed mi ne povas trovi ĝin. Li probable ne volas esti trovita. Kaj mi daŭre provas. Por kio? Jes, almenaŭ por Stjopka. Bone, mi kompreneble ne mensogos pli al mi mem. Mi tre sopiras lin. Nur li okupas ĉiujn miajn pensojn.
Kiel laca de ĉio! Mi tute ne zorgis pri mi mem. Ĉar la muso fariĝis griza, ĝi tute ne aspektas kiel virino. Vi devas ekrigardi vin mem! Kial mi tute faligis miajn manojn? Mi jam malamas min. Kaj kiel mia edzo povas ankoraŭ elteni min? Kaj finfine mi neniam aŭdis malbonan vorton de li en mia direkto. Mi surprizas lin. Do, nun mi prenos kosmetikan sakon, mi malfermos ĝin. Diable, mi ne trovas ion taŭgan en ĝi, mi fermas ĝin, poste mi malfermas ĝin denove kaj tiel plu en cirklo. Mi nervoziĝas. Mi volas trovi mian propran bildon, sed mi ne povas. Li estis perdita ie. Kaj la spegulo tute ne helpas min. Ho, kiel neglektite. Necesis zorgi pri vi konstante, kaj ne nur kiam ŝi vestis sin ie. Strange estas, ke mi ne pensis pri tio antaŭe.
Mia edzo ĵus aĉetis al mi tutan monton de ĉiaj kosmetikaĵoj. Mi estis tiel feliĉa kun ŝi, ke mi decidis plaĉi ankaŭ al Paŝao. Okuloj flagris per diversaj ombroj kaj lipoŝminkoj. Sed mi tiris min kune, tiam miaj okuloj alkutimiĝis al ĉi tiu kolerego. Kaj mi komencis meti "marafet" sur mian vizaĝon. Kiam Paŝao revenis de la laboro, li ne rekonis min kaj estis plaĉe ŝokita. Li diris, ke li tre fieras, ke tia belulino loĝas ĉe li. Sed vi scias, mi mem komprenis kaj kredis ĝin! Se vi kredas, tiam ĉio estos tiel! Mi antaŭe sciis, ke mi estas sufiĉe alloga. La figuro nur iomete malsukcesas, mi resaniĝis post la akuŝo. Sed ĉi tio ankaŭ estas riparebla. Baldaŭ mi estos pupo, vi ne scios.
Mi amas unu, sed mi loĝas kun alia. Mi ne volas vivi en la realo. Mi volas esti en la nuboj konstante. Mi havis neniun elekton krom interkonsenti kun mia donaco. Kaj la filo helpas malstreĉiĝi. Estas granda ĝojo por mi, ke mi havas mian amatan filon. Kaj li ĝojas, ke li havas tian patrinon, kiu amas lin pli ol ĉion alian. Li ankoraŭ ne multe komprenas, sed la tempo venos, kaj li ekscios la tutan veron pri panjo kaj paĉjo.